Забавен Речник

~Смешен речник~


Чу-ма :Съпруга на китайски

Клептоман :Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.

seldom happiness :Рядко щастие

Дирижабъл :Човек, който дири жаби!

Лектор :Тор с малък грамаж

Oтделение :Обратното на отумножение

Цигара :Египетският бог Ра е циганин

Часовник :Овен, който знае часа

Просто :Сто професионалиста

Динозавър :Човек, който се завира в дини

Затерица :Малкото на заека и катерицата.

Несесер :Човек, който не ходи по голяма нужда

СПТУ :Сульо и Пульо тръгнали на училище

To be or not to beω :Две пчели или не две пчелиω

Ко Ша Ям :Китайски бездомник

Чу Ли :Китайски ушен лекар

балкон :Кон, с който се ходи на бал.

УНСС :Ум няма, студент става.

гладиатор :човек които глади с радиатор

негьрче :дете което не живее в Гьрция

негьрче :дете което не живее в Гьрция

БДЖ :Боже доведи ме жив

Календар :Подарък, изпуснат в калта.

мажоретка :жена която реди мъже

Ученически речник
1) Училище - самотен манастир
2) Ученик - затворник №213
3) Ученичка - момиче в черно
4) Класен ръководител - а) враг №1
б) цербер пред вратите на Ада
5)При директора - а) в стаята за разпит
б) в бърлогата на звяра
6) Учител в чужбина – един идиот в Париж
7) Преди влизане в час – ах,а бяхме млади
8) Свободен час – сиромашка радост
9) Пред дъската – а) Опълченците на Шипка
б) светът на мъките
в) животът ми е в ръцете ти
10) Бележник – черно досие
11) Събота – небето се изяснява
12) Неделя – слънцето грее за всички
13) Ваканция – животът започва отново
14) Родителска среща – скърцане на зъби
15) Тетрадка – черно и червено
16) Двойка – ще се срещнем пак
17) Тройка – а) царска мъдрост
б)възнаграждение за страха
18) Четворка – родени за живот
19) Петица – на прага на щастието
20) Шестица – а) ти сън ли си или те има...
б) това беше просто шега
21) Учител разказва урок – кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка
22) Учител по френски – любимец №13
23) Учител по физическо – таралеж в атака
24) Учител по история – старинна монета
25) Дежурен учител - звероукротител
26) Междучасие – а) Троянска война
б) пускай, Ганьо, говедата
27) Учителят и класа – Али Баба и 40-те разбойника
28) Учебна стая – гнездото на осите
29) Строшен джам – ни чул, ни видял

Буквие :Дума

Станко ле, мори хубава ! :Hey you, Pretty Stanka!

Mariika Seated Herself :Седнала ми е Марийка

Jonny Walker !! :Иване, върви си !!

Багер :Германска баба

Пиратка :Жена - пират

Дианабат :Банята на Диана

My grandmother's bushes :Бабини ти трънкини !!!

Тетраедър :големият брат на тетрадребен

Remove-remove! :Мани-мани!

Stand up, stand up, mountain Superboy :Стани, стани, юнак балкански

Геврек :Смъртно ранена питка

Контекст :Текст написан от КОН!!

Корабокрушенец :Човек, който превозва круши с кораби.

CD-ROM :Ром,който продава дискове!

Паралелепипед :Човек, който пипа парите на леля си!

Конспиратор :Човек които спира коне!

United company mountain get up :Сговорна дружина планина повдига

Чорбаджия :Човек, който прави чорба

Човекарници :Жилищни блокове

Космонафт :Човек, който си маже космите с нафта.

БДЖ :Благодаря че ни докарахте живи

БДЖ :Бавни държавни железници

Back, back female Kalina :Назад , назад моме Калино

Сърдит Петко празна му торбата. :Angy Petko Empty bag.

Уред за летене с 17 букви :на баба ти фарчилото

Хладилник :Бахърдолап

Backstreetboyz :Момчетата се завръщат

Foolish sleeping duck :Тъпа патка заспала!

УНСС :Утре носете съответната сума

Романтика :Възрастен циганин

Песен на ученика~
Жив е той, жив е! Там на дъската,
потънал в сълзи и пот се тръшка,
ученик без знания в главата,
ученик дълбоко и тежко пъшка!

На една страна зеленее дъска,
на друга белее тебешир, поредна година,
страни бледнеят, глава се пръска,
уста не знае кого по напред да проклина

Стои ученикът, а до него,
даскалът конско сърдито чете,
съученици дремят, облегнати леко,
а потта още по силно тече.

Първи срок е сега... Зубрете ученици,
за тез пусти контролни. Бесней и ти, учителю,
над тез бедни душици!
Ще да загине и този ученик. Но млъкни, мъчителю!

Тоз, който тръгне да става образован будител,
той се побърква! Него съсипват
учебник и бележник, даскал и родител
и министри за него матури измислят! :232:

LoVe You Na 100 EziKa

English - I love you
Afrikaans - Ek Fhet jou lief
Albanian - Te dua
Arabic - Ana behibek
Armenian - Yes kez sirumen
Bambara - M'bi fe
Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi
Belarusian - Ya tabe kahayu
Bisaya - Nahigugma ako kanimo
Bulgarian - Obicham te
Cambodian - Soro lahn nhee ah
Cantonese Chinese - Ngo oiy ney a
Catalan - T'estimo
Cheyenne - Ne mohotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Corsican - Ti tengu caru (to male)
Creole - Mi aime jou
Croatian - Volim te
Czech - Miluji te
Danish - Jeg Elsker Dig
Dutch - Ik hou van jou
Esperanto - Mi amas vin
Estonian - Ma armastan sind
Ethiopian - Afgreki'
Faroese - Eg elski teg
Farsi - Doset daram
Filipino - Mahal kita
Finnish - Mina rakastan sinua
French - Je t'aime, Je t'adore
Gaelic - Ta gra agam ort
Georgian - Mikvarhar
German - ich liebe dich
Greek - S'agapau
Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon - Palangga ko ikaw
Hawaiian - Aloha wau ia oi
Hebrew - Ani ohev otah (to female)
Hebrew - Ani ohev et otha (to male)
Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong - Kuv hlub koj
Hopi - Nu' umi unangwa'ta
Hungarian - Szeretlek
Icelandic - Eg elska tig
Ilonggo - Palangga ko ikaw
Indonesian - Saya cinta padamu
Inuit - Negligevapse
Irish - Taim i' ngra leat
Italian - Ti amo
Japanese - Aishiteru
Kannada - Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan - Kaluguran daka
Kiswahili - Nakupenda
Konkani - Tu magel moga cho
Korean - Sarang Heyo
Latin - Te amo
Latvian - Es tevi miilu
Lebanese - Bahibak
Lithuanian - Tave myliu
Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
Mandarin Chinese - Wo ai ni
Marathi - Me tula prem karto
Mohawk - Kanbhik
Moroccan - Ana moajaba bik
Nahuatl - Ni mits neki
Navaho - Ayor anosh'ni
Norwegian - Jeg Elsker Deg
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasinan - Inaru Taka
Papiamento - Mi ta stimabo
Persian - Doo-set daaram
Pig Latin - Iay ovlay ouyay
Polish - Kocham Ciebie
Portuguese - Eu te amo
Romanian - Te ubesk
Russian - Ya tebya liubliu
Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort
Serbian - Volim te
Setswana - Ke a go rata
Sign Language - ,\,,/ (represents position of fingers when
signing'I Love You')
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux - Techihhila
Slovak - Lu`bim ta
Slovenian - Ljubim te
Spanish - Te quiero / Te amo
Swahili - Ninapenda wewe
Swedish - Jag alskar dig
Swiss-German - Ich lieb Di
Tagalog - Mahal kita
Taiwanese - Wa ga ei li
Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe
Tamil - Nan unnai kathalikaraen
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
Thai - Chan rak khun (to male)
Thai - Phom rak khun (to female)
Turkish - Seni Seviyorum
Ukrainian - Ya tebe kahayu
Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamese - Anh ye^u em (to female)
Vietnamese - Em ye^u anh (to male)
Welsh - 'Rwy'n dy garu
Yiddish - Ikh hob dikh
Yoruba - Mo ni fe

Надявам се да ви поразвеселя с тази ода на загубените! Happy :smqh: Happy





Живееха в малкия град преди време,
една Грозна-Чума и едно Плешиво-Теме.
Обичаха се много,чак не ги понасяха,
останалите хора с коли ги отнасяха,
но любовта им все си оставаше,
не угасваше,не остаряваше..

Един слънчев ден,след доста години,
той реши да и сготви вечеря,
насран октопод,на свещи,с маслини
бе специалитета му тази неделя..
Тя се очарова от жеста му мил,
но той вече се беше напил.
Станаха двамата и тя го прегърна
и мигновено той върху нея повърна..
Спъна се тя в стола на масата
и си спука главата в,за вино,чашата...
Със себе си отнесе и покривката цяла,
заедно със свещите и вазата бяла.
Изпадна в безсъзнание Грозната-Чума,
а Плешивото-Теме отдавна си смъркаше гума...
Една свещ и подпали косата,
и така умря тя,горката...
Плешивото-Теме и той изгоря,
но по-добре е така,щом умря и тя!

И така завърши любовта им миризлива,
на тоя чеп нещастен и на таз грозна коприва..

Ето няколко вица~

Урок:
- Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика.
Марийка:
- През лятото около нас летят хиляди насекоми.
Иванчо:
- Като таблицата за умножение, зная всички пози за размножение!

- Каква система играят нашите футболни отбори?
- Най-обичана е системата 4-4-2.
- И какво значи това?
- 4 големи ракии, 4 малки ракии и 2 бири...

Имало едно много богато семейство. След като жената починала, бащата продал цялото си имущество и си купил въдици и стръв. В един хубав ден той и синът му отишли за риба. Незнайно как сина хванал златната рибка.
- Моля те, моля те ще ти изпълня 3 желания!!! - казала рибката
- Само толкова ли!? - казало мoмчето
- Повече немога!!!
- Добре! Искам на брега да има едно дестилирано олио, тиган с капак и газов котлон.
ЩРАК - и готово
Момчето сложило рибката в тигана затворило капака и включило котлона.
- Помощ! - крещяла рибата
- ТА, КОЛКО ЖЕЛАНИЯ ВИКАШ ???

Али Баба отива при пещерата и казва:
- Сезам, отвори се!
Отговаря механичен глас:
- Въведете вашия ПИН код...

Блондинка печели лека кола от лотарията. Отива да си получи печалбата и казва:
- Искам колата да е червена!
- Искате ли черна? Зелена? Жълта? - питат от организаторите. - Просто в момента червени нямаме...
- Аааа, така значи! Тогава си ми върнете петдесетте стотинки...

Девойче! Вие сте направо копие на Джулия Робъртс! Вярно, че пиратско…

Сред развалините на световния търговски център спасителите са открили бележка със следния текст:
“Това ви е за Кинг-Конг, копелета!”

Ето и от мен вицове :232:

- Бабо, а защо са ти толкова големи ....
- Силикон, бабе, силикон!

Зимна вечер. По улицата притичва гол мъж. Двама минувачи коментират:
- Виж - ексхибиционист!
- Не, по-скоро мисля, че се калява!
- Грешите - казва голият мъж. - Връщам се от казиното.

Съдия пита свидетелка:
- На колко години сте?
- Ами наскоро наближих тридесетте! - кокетливо отговаря тя.
- И какво Ви задържа толкова по пътя?

В аптеката:
- Презервативи, моля!
- Кой размер?
- Хм... Имате ли линийка?

Трима приятели си говорят. Единият казва:
- Моята жена прочете "Трите прасенца" и ми роди 3 деца.
Вторият:
- Моята жена прочете "Снежанка и седемте джуджета" и ми роди седем
деца.
Третият:
- Пооомооооооооооооооооооооощ! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте
разбойника"!!!





Трима дебели германци
отишли в България, за да учат български и чули едно момиченце да им се смее:
- Трима дебели германци, трима дебели германци!
Те го запомнили. После чули на пазара:
- За два пакета семки!
Те го запомнили. После чули по радиото:
- Едно! Две! Три! Бум в стената!
После чули по телевизора:
- Ура! Ура! Ура!
Те го запомнили.
Като се разхождали, видели една убита жена!
Дошли полицаите и попитали:
- Кой уби тази жена!?
- Трима дебели германци,трима дебели германци!
- Защо я убихте!?
- За два пакета семки!
- Как я убихте!?
- Едно! Две!.Три!Бум в стената!
- Отивате в затвора!
- Ура! Ура! Ура!

Happy :smqh: :plezene: Готини са~!

Тези са много готини където ги е писала админа! :hihihi: :hihihi: :hihihi:

Мутра с чисто нов мерцедес се движи по улицата и където види кола се блъска в нея. Застига го негов колега с BMW. Спуска прозореца и пита:
- Компир, кво правиш, бе? Що си чупиш колата и удряш другите?
- А за кво ми е тогава тоя мерник отпред, бе тиква?..

Какво правят мутрите на Великден?
Боядисват си мерцедесите в различни цветове и се чукат!

Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита:
- Ало, 31-23-57 ли е?
- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?

Иванчо пита Марийка:
- Каква е разликата между майка ти и баща ти?
- Не знам.
- Майка ти има мустаци, а баща ти не.

Малкият Петърчо гледа тегленето на тиражите от тотото и гордо казва:
- Татко, ти си страшен! Тия от тотото никога не могат да познаят кои точно числа задраскваш!

Ето ви още няколко бисера!

Училищни

Какво се хилиш като наръпана от мамут кисела краставичка?!

Браво бе! Вие много учите! Вчера влизам в едната стая, двама четат, двама спат, влизам после в другата - точно обратното.

Има отсъстващи - виждам ги!

Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.

Ей, момчета, толкова години не ме научихте да работя на компютър, поне на принтер ме научете! (Директорка на техникум по електротехника)

Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! (Учител по биология)

Вече станахте големи мъже - особено момчетата!

Рамбо Силек (Второкласник)

Ще Ви изгоня всичките и ще работя с останалите!

Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...

Правата е като глупостта, няма нито начало, нито край. (Учителка по математика)

Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)

От азота се прави амоняк, а от фосфора ъъъъ... фосфорняк. (Ученик)

Раздели дъската на четири равни части, избери си най-голямата и пиши в нея! (Учителка по математика)

И Аспарух извадил меча си, забил го между краката си и казал: "Тук ще бъде България" (Учителка по история)

Ако това е изомер на пропана, аз съм изомер на Мадона. (Учителка по химия)

B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)

Клептоманията е способност да намериш нещо, преди някой да го е загубил. (Учителка по литература)

Вероятно лирическият герой е гей, тъй като при толкова самодиви пита "..кажи ми, сестро, де е Караджата". (Из ученическо съчинение за Хаджи Димитър)

Тази болест причинява не само смърт,но и води до пълно ослепяване. (Учителка по биология)

Най-лошото, което може да се случи на 2 точки е да не лежат на една права. (Учителка по математика)

Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)

Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите...

Ученици, мен не ме интересува униформата, а какво има под нея. (Директор на училище)

Преводът е като жената - ако е хубав, не е верен, а ако е верен - не е хубав. (Учител по английски)

Единственото нещо, което трябва да запомните за пружиниращото махало...са две неща... (Учител по физика)

ПИРАТКА- пират травестит

Кратък речник

Ароматизирано питие - питие в което е поставен ром.
Вик на агония - вик, надаван от мъртвец.
Вдовец - мъж на вдовица.
Метис - дете на негри, които са яли бели хора.
Мулат - дете, на което родителите са от различни полове.
Мулатка - женската на мулето.
Конзола - жена на консул.
Наследственост - с нея се обяснява, че ако дядо ни и баща ни не са имали деца, то и ние можем да останем бездетни.
Полигон - мъж, който има много жени.
Преброяване - операция, която се състои от минаване от къща в къща с цел да се увеличи населението.
Псевдоним - състояние в което попадат поетите преди да пишат.
Твърда пшеница - пшеница от която се прави коравия хляб.
Четириного - което има четири крака, например масата.


--------------------------------------------------------------------------------

Литература

Пример за подражание - Андромаха се пожертвала за сина си. Тя е образец за гръцка девица.

Отмъщение - отвратен от хората Молиер е написал Питекантропа.

Ясновидство - Ламартин не е обичал Молиер, но Молиер е разбирал и ценял Ламартин.

Щастливец - Мюце в живота си много е страдал, но за щастие можел да се облекчава сред природата.


--------------------------------------------------------------------------------

Математика

Паралелни прави са са две прави, които като релсите завиват едновременно.

Окръжността е кръгла линия, без ъгли и затворена, за да не се вижда от къде започва.

Осмоъгълникът е вид квадрат, който има осем страни.


--------------------------------------------------------------------------------

Космография

Луната е обитаема, защото там свети.

Съставът на Слънцето е познат благодарение на пробите, които са вземали от него учените.

Галилей е успял да завърти Земята, но църквата го подложила на мъчения, защото искала да го накара да я спре.


--------------------------------------------------------------------------------

Физика

Има твърди, течни и грациозни тела. Под действието на топлината телата се разширяват. Пример за това : през лятото дните се удължават.

Законът на Архимед първи вариант)
Всяко тяло потопено във вода, ако не се появи на повърхността до половин час, следва да се счита за загубено.
(втори вариант)
Всяко тяло потопено във вода, излиза мокро.

Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време когато листата капят.

Вярна везна е тази, която показва винаги едно и също тегло.

Черните въглища са бели въглища, които дълго са горели.


--------------------------------------------------------------------------------

Зоология

Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.

Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.

Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.

Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.

Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.

Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)


--------------------------------------------------------------------------------

Медицина и хигиена

При кръвотечение от носа, застанете на главата си и стойте така, докато сърцето ви престане да бие.

Под действието на алкохола човек забравя и губи паметта си. Така той може да се самоубие вечерта, а на сутринта нищо да не си спомня.

Бременната жена е необходимо от време на време да изважда детето си, за да го почиства.

След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.

Преди кърменето на бебета, гърдите трябва да бъдат изварявани в продължение на десетина минути. При подготовка на един биберон трябва да се стерилизират шишето и млякото. Най-добре е да се стерилизира кравата.

... Причина за счупването - паднал от магаре... Фамилна анамнеза - необременена (баща и майка не са падали от магаре)...

Из анамнеза
На вечерна визитация болните прекараха нощта спокойно...
(рапорт за нощно дежурство в клиника)

:232: :232: :232: :232: :232: :232: :232: :232:

sweet_charmed написа:

забележка в бележника на Иванчо: "Пее в час по музика"

Млада
и доста хубава учителка, наскоро завършила педагогика, става учителка
на Иванчо. След няколко дена общуване с него започнала вече да си
изпуска нервите. След поредния случай тя му казва:

- Иванчо, гледайки те теб, започавам да съжалявам, че са забранили телесните наказания.

Без да се смути, Иванчо я зяпнал и казал:

- А гледайки ви вас, госпожице Петрова, силно съжалавам, че в нашите училища не са въвели телесни награди!

Урок:

- Деца, измислете изречение, обединяващо биология и математика.

Марийка:

- През лятото около нас летят хиляди насекоми.

Иванчо:

- Като таблицата за умножение, зная всички пози за размножение!

Готини са! :teet:

Ето малко от мен!

- Знаеш ли, сутрин по телевизията има много хубаво предаване по аеробика! Защо не правиш упражнения по него, за да отслабнеш? - Пробвах, но все стигам само до първото упражнение - "отворете прозореца".

Чатят си двама интернет маниаци:
- Хайде довечера да ходим на бира!
- Не мога, имам среща със Силвето.
- Как, ти не я ли дропна?
- Ааа..., реконектнах се!!

Сутринта рано звъни телефонът на една блондинка.Тя вдига слушалката и чува: -Извинявай ,че те събуждам толкова рано. -А, нищо, нищо.Аз и без това трябваше да стана, защото ми звъни телефонът....

Пациент при доктора: -Докторе,треперят ми ръцете. -Пиете ли? -Малко. Повечето го разливам

:bravo: :pip: :smqh: :ALYSSA: :bravo:

:smqh: :smqh: :smqh: :smqh: :smqh: :smqh:

:angel:

:smqh: :smqh: Аз съм зодия коняк а вие?:smqh: :smqh:

Aз явно...Вермут!

а аз вино

Admin написа:

:smqh: :smqh: Аз съм зодия коняк а вие?:smqh: :smqh:

ми и аз :smqh: